Lustige Witze über den Chef

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam." Die zweite: "Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert." Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.

Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?" "Zwölf Jahre!" ? "Und was macht Ihnen am meisten Spaß?" "Ihre Sekretärin, Chef!"

Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat.

Buchhalter: "Warum hängen den die Handschellen hier an der Wand?" Chef: "Ich möchte, dass sie sich stets über die Karriere ihres Vorgängers im klaren sind."

Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“ Direktor: "Prima, schließen sie die Tür ab.“

Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer. Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?" "Natürlich!" Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): "Wofür halten Sie das?" "Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V." "Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt," fragt der Chef den Lehrling. "Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause. "Aber Heinrich, was ist denn mir Dir los?“ fragt ihn seine Frau. "Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sage Dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!“

Der Konzernchef bittet seinen Assistenten: "Suchen Sie in unserer Firma einen intelligenten, zielstrebigen jungen Mann mit Initiative, der mich eventuell einmal ersetzen kann." "Und wenn ich ihn gefunden habe?" "Rausschmeißen!"

Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend, wegen schlechter Sicht."

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - bei- de Hände tief in den Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

"Entweder ich bekomme jetzt sofort eine Gehaltserhöhung," sagt der Buchhalter zu seinem Chef, "oder ich fange am nächsten Ersten als Prüfer beim Finanzamt an!"

Solange mein Chef so tut, als würde er mich bezahlen, tu ich so als würde ich arbeiten

Arbeiter zum Chef: ´´Chef in dieser Firma fühlen sich alle wie Robinson Crouso´´, Chef: ``Warum den`` Arbeiter: ``Alle warten auf Freitag``

Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin: "Schreiben Sie bitte noch ´Streng vertraulich´ drüber. Ich möchte, daß jeder im Büro das Schreiben liest!"

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Sonja, Sie heißen Groß und sind klein." Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."

Die meisten Chefs sind wie Bücher in einer Bibliothek: Die am wenigsten brauchbaren sind am höchsten plaziert.

Ich muß morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muß." erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!

In unserer Firma lag ein Zettel auf dem Boden. Ich hob ihn auf und las: Sie haben soeben an der Aktion FIT MACH MIT teilgenommen. Bitte legen Sie den Zettel wieder auf den Boden, damit auch andere ihren Beitrag zur Volksgesundheit leisten können. DANKE!

Zwei Geschäftsmänner unterhalten sich: "Mein Kundenkreis wächst von Tag zu Tag." - "Freuen Sie sich! In welcher Branche sind Sie denn tätig?" - "Ich verkaufe Kinderkleidung."

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?" Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Chefs sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.

Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag macht er uns zur Sau.

"Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven kann man nur verkaufen?"

Unser Chef hat ein Herz aus Gold, nur härter.

"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

"Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" "Das stimmt, aber wir können sie doch nicht verhungern lassen."

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."